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    我现在是真的不知道怎么走出来，这几天只要看一眼家里的某个物件，或是听到外面路人的某句话，甚至划过电脑和手机上的某个网页，我都会不自禁的联想起我与我妈妈有关的记忆。

    我现在路过饭店听到有人点菜，就立刻想起我妈妈喜欢吃什么，我当时还老抱怨怎么跟我爱吃的东西有那么多不同，这破玩意有什么好吃的，好吃就得吃腰子，喝可乐就得百事，豆腐脑必须咸的；我现在一看我的衣服，就忍不住想起当初我嫌弃我妈妈买的衣服不合我的审美，你可千万别给我再买衣服了，我自己买，再买我真扔了；下午洗衣服的时候，我又忍不住想起她总要洗第二遍，每天都要拖地，这不是没事找事做嘛；我一看到厨房的瓶瓶罐罐，就想起我总是埋怨她做饭淡的要死，觉得她做饭难吃；我一看到阳台上那几盆花，就想起当初总埋怨她弄得隔夜浇花水，一浇就把全屋弄得恶臭；我看到我的猫，就想起它总爱趴在我妈妈身边，总想起我妈妈又喜欢撸它，又大骂满屋子都是猫毛的样子……

    但是这几天，我在整理衣柜的时候，突然觉得我妈妈给我买的衣服好看了，我甚至把那几件原来不喜欢的衣服，直接放到首发位置了；我下午洗衣服的时候，甚至很想再洗第三遍，那地一天不拖也是真长灰啊；我现在做饭总是有点咸，我是真的想吃她做的饭了；那几盆花，前阵子因为我妈妈卧床没法浇了，我又不上心没去多想，结果太长时间没浇水死了一盆，现在快一个月了，我仍然在试图救活它，并且在查资料怎么把另外几盆养好，开过的花要怎么修剪，我妈妈浇花的水到底是怎么弄得，居然能比我的隔夜尿都臭；我现在唯一能在家说话的，就是我的猫了，我真想它也爬到我的身边发贱。

    但是一抬头，除了猫，这个家就我一个人了。

    现在除了跟猫说话，我每天早晚，或者任何时候，都会忍不住拿起微信跟我妈妈的账号说点什么。

    我可能是在期待什么，期待着那个熟悉的微信头像又闪动了。

    我知道我不该这么想，更不该这么做。

    我烧纸的时候明明反复的说了，如果不是还没到投胎的时间，如果不是有需要的东西，那就千万别给我托梦！

    是的，千万不要让我再拖累你了，只要有投胎的机会，有开始下一世的机会，那就立刻马上就去。

    这辈子根本没什么是值得你再留恋的，千万不要被我这个小畜生再耽误了，不要被我再拖累了！

    我应该还没疯，所以我知道我不能再干这种事了。

    这几天我该哭够了吧，该想办法走出来了。

    但……道理我都懂，可我真的做不到啊！

    我试过了，而且一直在试，现在别人跟我打招呼，我为了振作让人觉得我很坚强，我连声音都有点夹了，打王者碰到妹子我都没夹过。

    但是在外面夹完，坚强玩，回到家我就忍不住一边向我妈妈说话，一边哭得稀里哗啦！

    我以前没药疼得在床上想死的时候，也没掉过几滴眼泪，顶多是问候一下老天爷。

    但一想到我以后再也见不到她了，我接受不了，接受不了。

    这两年，我的病才刚刚有了点起色，才刚刚有了点盼头，我妈妈就没了，没了啊！我再也见不到她了！

    这两天微信的声音一响起来，我就忍不住心中一激灵，会不会是我妈妈打的？

    我的第一个想法就是这个，就是这个！
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